Ceux qui commencent par ... Cha!

Cha- ...

• -Bada, -Fouin, -Grin, -Hut, -Kra, -Loupe, -Lumeau, -Mallow, -Man, -Monix, -Ource, -Parde, -Pati, -Peau, -Pelet, -Pelure, -Perlipopette, -Peron, -Piteau, -Pitre, -Rabia, -Rade, -Rbon, -Rivari, -Rlot, -Teau, -Teigne, -Telain, -Terton, -Tière, -Warma, -Yotte ...

"Martine en rentrant de l'école est surprise : -Dis donc, Alphonse, le perroquet n'est plus sur son perchoir, tu ne sais pas où il est ? -Non, mais maintenant que j'y pense... tout à l'heure, j'ai entendu le chat parler..."

"Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?

Nous sommes félins pour l'autre..."

"Pourquoi n'existe-t-il pas d'aliments pour chats saveur souris?"

"Qu'est ce qu'un chat bossu ?? Un chameau!"

"Où trouve-t-on des chats drôles ? Dans les livres, car il y a des chapitres… "

"Comment appelle-t-on un chat qu'on prend uniquement comme couverture pour dormir? Un chat que de couchage (sac de couchage)"

"Comment appelle-t-on un chat qui a trois essieux et huit roues ? Un chat mion "

"Comment appelle-t-on un chat petit et moche? Un chat-thon "

"Quelle est la différence entre un homme et un chat?

Aucune! Ils ont tous les deux peur de l'aspirateur!"

"Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Il y en a un qui est un être paresseux qui ne pense qu'à dormir et qui se fout de qui lui apporte à manger. Tandis que l'autre est un animal domestique."

"Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre ?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute :
-Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi ?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine !"

"Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un d'eux, alors qu'il est déjà bien saoûl, il rencontre une petite souris. Ne contrôlant plus vraiment sa main, il laisse tomber quelques gouttes de bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.

Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent... Vers 2h du matin, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit :
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!?
L'ivrogne : - Qu'est ce que t'as, toi, descend si tu es un homme...
La souris : - Ouais, et amène ton chat aussi !!!!"

"Allôôôô Poliiiiiiice??? Urgence! Envoyez un flic! Un chat est entré dans la maison!!!...

- Que voulez-vous dire par "un chat"? ... ... ...

- Un CHAT, M****!!! Un chat méchant! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi!!!

- ... Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur?

- Mais non! Un Chat M*****!!! un CHAT! ... Maou!!! Miaou!!! Miaou!!!...

- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat que vient vers vous?

- Il va me tuer! Et c'est vous les responsables, bandes de c***!!!

- Mais ... Et d'abord qui est au téléphone??

- Je suis le perroquet!!! P***** de bordel de m****!!! "

"Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat. Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connait (odeur, bataille avec les autres matous...).

La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement. La vieille dame y conduit son chat.

- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ? - Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les cou*lles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah!!!

La vieille dame, horrifiée: "- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !"

- Non hein Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres."

"Docteur ! Ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement. - 60 chats? Fantastique! Cela dénote un certain amour pour les félins.

- Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées!

- Mais vous pouvez les ouvrir!

- Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent!"

"Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit: mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée. Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. Mais je vous avais dit de mettre du fromage! Oui, mais maintenant, c est le chat qu'il faut faire sortir!"

"Un chat wallon et un chat flamand se disputent toujours les mêmes souris au même endroit. Ils finissent par se mettre d accord pour chasser l un après l autre. Le chat wallon n attrape rien. Le chat flamand, lui, se met à aboyer pour tromper la souris, qui se fait prendre. Le chat wallon lui demande pourquoi il a aboyé et le chat flamand lui dit: C'est quelquefois utile, le bilinguisme!"

"Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau? - Parce que dans l'eau minet râle..."

"Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, y'en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ?

Le savez-vous ? Non ? ... Et bien donnez votre langue au chat..."

"Savez-vous que Jésus descend du chat? Et bien, oui, Jésus est descendu parmi nous! (par minou) "

"Mon chat étant malade, il est sous traitement depuis quinze jours avec un vermifuge à la noix ... L'autre jour, voulant lui appliquer comme chaque jour son traitement quotidien, je prends la bouteille jaune sous l'évier. Mal m'en a pris, elle était de couleur sensiblement identique à celle de la bouteille d'essence qui me sert à nettoyer mes pinceaux. Du coup, le "pauvre" chat a ingurgité 1 quart de litre d'essence, et s'est mis à courir comme un fou dans toute la maison, grimper aux rideaux, passer sous les lits, etc ... et cela pendant un bon quart d'heure, après lequel il s’arrêta tout net en plein milieu du couloir, pétrifié. Je fis alors venir le vétérinaire qui, après 5 minutes d'intense réflexion, diagnostiqua une panne sèche ..."

"Le bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat.

MIRACLE: Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau ! Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!! Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition....

L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication. Et l'employé répond : Oh vous savez ! Le chat, maintenant qu'il est titularisé... !!!!!! "

"Que dit un chat quand il entre dans une pharmacie ?
Réponse : Je voudrais du sirop pour matou. (Ma toux)"